Comportamiento tóxico, debemos desnormalizarlo.

Si has escuchado mi podcast «Things I meant to say naked» (Cosas que quería decir desnuda), hay un episodio titulado «¿Podemos ser tóxicos mientras nos curamos?». Se centra en el comportamiento tóxico y sus posibles antídotos. El comportamiento tóxico no desaparece inmediatamente cuando empezamos a curarnos; en cambio, tenemos que hacer un esfuerzo consciente para cambiar.

Supongamos que te parece interesante y que eres más de aprender visualmente que auditivamente. Entonces, este blog es para ti.

Mientras lees la lista de comportamientos tóxicos, quiero que te preguntes: ¿Soy tóxico? ¿Soy yo la tóxica? Es una pregunta difícil y desafiante porque, en realidad, a ninguno de nosotros nos gusta ser el villano en las historias de los demás, pero es cuando nos desafiamos a nosotros mismos a través de una lente crítica y compasiva que nos permitimos crecer más allá de los patrones actuales.

Chismes, mal entendidos, críticas y chisme

¿Nos inclinamos por conversaciones sobre otras personas que no están presentes en la sala? ¿Compartimos información que nos parece muy personal? ¿Algo que sientes que solo compartes con esos pocos amigos íntimos?

Hay que entender que los chismes y hablar a espaldas de los demás minan la confianza de una persona; en la mayoría de los casos, ellos se dan cuenta de que estás hablando de ellos. Las críticas y los juicios de los amigos, los grupos de amigos y los conocidos pueden reducir la autoestima. Se trata de personas en las que se supone que debes confiar, y están formando opiniones sesgadas sobre tu vida íntima públicamente para ganar influencia social. Eso duele mucho, a pesar de su normalización y su importancia cultural.

No es de extrañar que Julie y John Gottman identificaran las críticas como uno de los cuatro jinetes del apocalipsis que pueden acabar con las relaciones.

El antídoto:

Observa los temas sobre los que pasas más tiempo hablando con los demás. Si te das cuenta de que hablas de los demás la mayor parte del tiempo, será difícil dejar de hacerlo de repente. Empieza por destacar las características positivas de esa persona y cambia la conversación hacia la compasión y la empatía, expresando tu deseo de comprender su perspectiva y sus esfuerzos.

Comportamiento inconsistente, falta de compromiso y expectativas poco realistas

¿Mis palabras y mis acciones concuerdan? ¿O a veces desaparezco, soy poco fiable o me evado sin dar explicaciones? Ese tipo de imprevisibilidad hace que las personas se sientan ansiosas, como si nunca supieran qué versión de mí van a encontrar. Por otro lado, ¿te exiges mucho a ti mismo en cuanto a lo que debes aportar en una relación? ¿Las personas que te rodean tienen expectativas tan altas que te hacen sentir que nunca será suficiente?

La falta de coherencia puede resultar emocionalmente agotadora para las personas que nos rodean. Con el tiempo, pueden perder la capacidad de confiar en ti como amigo, pareja o compañero de trabajo. Piénsalo de esta manera: si no son capaces de cumplir con una cita para tomar un café, ¿qué me hará sentir seguro de que podrán afrontar los momentos difíciles?

Por otro lado, si te exiges mucho a ti mismo y a los demás sobre lo que debe hacer un amigo, al final fracasarás en circunstancias insostenibles, lo que te hará sentir culpable contigo mismo y resentido con los demás que no pueden igualar tu energía atenuante.

El antídoto:

Establece expectativas y límites realistas. ¿Qué necesito y espero de mí mismo y de los demás para que ambos nos sintamos seguros, vistos y presentes? Y lo más importante es expresarlo a los demás. Me parece muy gracioso cuando la gente establece límites silenciosos que los demás traspasan y espera que los conozcan sin expresarlos. Lo siento, pero no somos adivinos.

Aislamiento emocional y bloqueo.

El aislamiento emocional y el bloqueo son similares, pero no son lo mismo. El aislamiento emocional es el sutil alejamiento del afecto para expresar descontento o como forma de castigo. Un día eres cálido y afectuoso, y al momento siguiente eres distante y frío. El bloqueo emocional, por otro lado, es el cierre total y la negativa a comunicarse, el tratamiento silencioso. Ambos dejan a las personas que te rodean en un limbo emocional y las dejan luchando por averiguar «qué pasa», sin ninguna pista, y les dejan con la sensación de que el afecto depende de tu estado de ánimo y que no deben molestarte.

El antídoto:

Los Gottman sugieren que el bloqueo emocional se produce cuando nos sentimos abrumados por las emociones. Según mi experiencia, la terapia dialéctico-conductual ofrece excelentes intervenciones para ayudar a las personas a calmarse y no reaccionar de forma destructiva cuando se ven afectadas emocionalmente.

Entonces, ¿cómo se ve esto en la vida real? Presta atención cuando te alejes emocionalmente de los demás y concéntrate en sobrellevar la situación. Lo más importante, para no dejar a quienes nos rodean desconcertados, es hacerles saber que nos estamos calmando para poder abordar lo que nos molesta de manera constructiva.

Agresividad pasiva

En lugar de decir lo que realmente queremos decir, insinuamos, hacemos comentarios, esperamos que la otra persona «lo capte». Pero lo que realmente se crea es confusión y distancia. Las personas se alejarán de ti si sienten que vas a criticarlas constantemente, de forma sutil. El problema de la agresividad pasiva es que a quienes te rodean les cuesta identificarla en el momento y, por lo tanto, les cuesta señalarla, a pesar del dolor real e inmediato que causa el comentario.

El antídoto:

La agresividad pasiva proviene de nuestra incomodidad a la hora de expresar nuestro descontento y nuestros conflictos. El antídoto en este caso no es inmediato; más bien, lo recomendable es buscar ayuda psicológica para desarrollar habilidades comunicativas y mejorar la autoestima.

Celos y envidia

No quiero etiquetar inmediatamente un sentimiento como tóxico porque no quiero desanimar a una persona a sentir sus emociones o pensar que sus sentimientos son incorrectos; en cambio, quiero centrarme en los problemas sin resolver que estos sentimientos revelan y, a menudo, en el comportamiento inadaptado hacia el que nos dirigen.

La baja autoestima y la comparación social generan celos y envidia. Cuando no tenemos medidas objetivas de nuestra autoestima, nos basamos en construcciones sociales o nos comparamos con los demás. Esto tiene su origen en la inseguridad. Y en lugar de resolver nuestras inseguridades, los celos pueden conducir a comportamientos controladores para evitar sentimientos profundamente arraigados.

El antídoto:

La gratitud es una intervención poderosa contra la envidia porque nos centra en nuestro propio camino, pero, sinceramente, los celos y la envidia se exploran mejor con un terapeuta titulado.

Gaslighting (manipulación psicológica)

Este es un tema serio. Se trata de una manipulación emocional que hace que alguien cuestione su memoria o percepción. A veces es tan simple como decir «yo nunca dije eso» solo para evitar un conflicto. Pero con el tiempo, erosiona la confianza por completo. ¿Puedo confiar en alguien que siempre me hace sentir que no puedo confiar en mí mismo?

El antídoto:

El gaslighting requiere una terapia que profundice en el apego, la evitación de conflictos, el poder y el control.

Si alguno de estos aspectos te resulta familiar, considera la posibilidad de buscar una terapia que mejore la calidad de tus relaciones. Si no estás del todo convencido o no te sientes preparado, te animo a que escuches mi podcast «Things I meant to say naked» (Cosas que quería decir desnudo) para obtener más información.

¿Cuándo se debe considerar la terapia sexual?

Aproximadamente entre el 35 % y el 50 % de las personas que padecen depresión experimentan disfunción sexual.

Reflexionemos sobre esto por un momento. La mayoría de los casos que llegan a una consulta terapéutica buscan tratamiento para síntomas depresivos. Casi la mitad de ellos experimentan algún tipo de disfunción sexual. Por no mencionar que muchos psicotrópicos utilizados para tratar la ansiedad y la depresión también pueden tener efectos secundarios que afectan al funcionamiento sexual.

Según el DSM-5, la disfunción sexual incluye el deseo (excitación/libido), la excitación (cómo funcionan los genitales, es decir, las erecciones y la lubricación), el dolor y el orgasmo. En mi experiencia, este es un ámbito demasiado limitado y no abarca ni de lejos todo lo que ocurre en el dormitorio. Imagino que si los criterios para la disfunción incluyeran (por nombrar algunos) la ansiedad por el rendimiento, el consumo de pornografía, la hipersexualidad/comportamiento sexual compulsivo y la insatisfacción con la vida sexual, esa estadística podría ser mucho más alta.

En cualquier caso, esta estadística me sorprende porque, antes de convertirme en terapeuta sexual, no tenía ni idea de lo comunes que son los problemas sexuales. Pasé casi cuatro años sin que nadie sacara el tema del sexo, a menos que estuviera relacionado con un trauma.

Quizás sea por incomodidad, quizás sea porque mis clientes no sabían si ese tema estaba «permitido». Lo más probable es que también fuera mi propia incomodidad como terapeuta, por no querer parecer rara, inapropiada e inexperta. Mirando atrás, creo que me preocupaba que el simple hecho de hablar de sexo significara cruzar la línea profesional entre terapeuta y cliente.

Parte de comprender las experiencias de mis clientes es reconocer que muchos de ellos han tratado con proveedores de salud y figuras de autoridad poco fiables, así que ¿por qué iba yo a sumarme a esa lista? Como terapeutas, hacemos todo lo posible para asegurarnos de que haya una línea divisoria clara entre el cliente y el terapeuta, hasta el punto de crear versiones estériles de nosotros mismos para que se nos considere seguros. Añadiré que es muy necesario, pero también puede hacernos parecer intimidantes.

Me he dado cuenta durante la formación de que esto deja a los clientes con un dilema moral: ¿Es esto demasiado, o tal vez no es lo suficientemente importante como para mencionárselo a mi terapeuta? Dejándolos en silencio y aislamiento en lo que se supone que es una de las relaciones más seguras y saludables.

Para romper el hielo, el silencio, uno de nosotros debe ser valiente y el otro debe confiar en que todo lo que se diga se mantendrá a salvo dentro de los límites de una relación terapéutica saludable.

Admito que la primera persona en ser valiente no fui yo. Lo que inició todo este viaje hacia la terapia sexual fue uno de mis clientes que confió en mí y se armó de valor para decirme que le daba miedo tener relaciones sexuales por primera vez estando sobrio.

No solo me conmovió su valentía y vulnerabilidad, sino que también me sentí impotente porque no tenía las herramientas para ayudarle, y sabía que era algo importante. En aquel momento, tenía muchos clientes que habían consumido sustancias desde la infancia, que también era la época de la exploración sexual y la comprensión de la identidad. Si esto me lo contaba una persona después de años de construir una relación, entonces no podía ser la única.

Admito que me inscribí en una escuela de terapia sexual por capricho, cuatro días después de esa conversación.

Cuando tu intuición te dice que algo tiene que cambiar en tu forma de conectar con la intimidad y tu cuerpo. Cuando sabes que algo «no va bien».

Puede parecer algo sin importancia, o puede ser algo que te consuma y te distraiga de las cosas más importantes de tu vida. En cualquier caso, hablar con un profesional es un buen comienzo.

Piénsalo de esta manera: has intentado lidiar con ello y aprender lo mejor que has podido por tu cuenta. Y no ha cambiado mucho. Bueno, eso es porque estas cosas no están pensadas para ser afrontadas en solitario.

En todas las culturas, tenemos ritos de iniciación a la pubertad en los que grandes comunidades dan la bienvenida a los miembros con cuerpos en transformación a la edad adulta. Pero, de alguna manera, lo que se omite es la instrucción y la orientación, lo que nos deja desorientados para resolverlo. Fomentamos la comunidad y la educación en todas las demás facetas de nuestra vida, ¿por qué no en el sexo y las relaciones?

Puede que no podamos cambiar la educación sexual a gran escala de forma inmediata, pero el cambio puede comenzar a nivel individual.

Afortunadamente, en la terapia sexual, es el terapeuta quien tiene la valentía de hacer las preguntas adecuadas y trabajar para construir y mantener la confianza de sus clientes para que puedan hablar de sus vidas más íntimas.

Si sientes que hay algo que te preocupa con respecto a tu vida íntima, no dudes en programar una consulta de 15 minutos. No solo te permitirá ver si soy la persona adecuada para ti, sino que también te dará una idea de si realmente puedes beneficiarte de la terapia sexual.